亲人去世后，大家是怎么走出这一段日子的?

2014年10月20日，太爷爷睡梦中安然离世，享年102岁我与他的距离横跨了整个中国，爸爸叫我不用回去，事实上，我大概也并不敢回去面对他没有气息的身体爸爸说，他晚上会在那里守夜，如果我有什么想对太爷说的，就写信，他替我读。

于是有了这封信太爷： 上一次给你写信好像还是在大一的时候，也是爸爸读给你听的我告诉你，我的大学很漂亮，一年四季树都是绿的，湖里开着紫色的莲花，我说等我毕业赚了钱，要给你买好多好吃的时光总是太匆匆，转眼我都已经大四了，南国的风光依旧是那个样子，青山绿水，经年。

亭亭玉立，而在岁月的路口，我却不得不和你分别了 爸爸说你走的很安详，在睡梦中魂归天堂我其实并不能真正理解死亡这件事情，你在那个时刻是否真的看见了七彩的虹光和洁白的天使？我想，你一定得到了真主的接引，去到了你想去的那个地方。

那个时候你有没有想起我，想起老学校的滑梯，想起你舍不得吃的留到烂的桃子，想起夏夜的蒲扇？ 记忆中的你，拄着拐棍，背脊挺拔，食指因为抽烟而熏的发黄你总是精神抖擞的带着我，四处走，晚上我和你一起睡，你会把被子

折成一个口袋，你说这样才暖你会从家里一直走到金辉来看我，带着一箱子方便面和苹果，妈妈会在楼下的小吃部叫两个炒菜，你还能喝两瓶啤酒后来的后来，我长大了，你也老了你躺在床上，偶尔会糊涂，却总是认得我，你为我做了太多，可我为你做了太少。

每次回家，你都跟我说，着有可能是我们爷孙俩最后一次见面，我跟你说不要瞎讲，你还能再多活好多年，你说你活够啦，我就会露出想哭的笑一次又一次，我回到家还是可以见到你，只要我搭个车，半小时，我就可以坐在你的床边，看见你对我笑。

我几乎已经不再相信所谓的“最后一次见面”，我以为你布满皱纹的脸和干枯的手臂会一直等我回家直到昨天晚上，你就这样悄无声息的走了，那么潇洒，甚至没有跟任何人告别我知道，我再也回不去一个有你的家了上次，你留我在家里存一宿，你说为什么不在这儿住呢？这也是你的家啊！可我嫌家里太乱了，说等装修好了我再回来睡。

一念之差，再无机会 有一道墙，上到无穷高，下到无穷低，左到无穷远，右到无穷远，这道墙就是你我相隔的80年的时空你出生在清朝之末，民国之初，拥有着超过一个世纪的生命长度，我犹如一粒微尘落在这个世界，有幸和你短暂的重叠。

此前，我看不见你泥土间勤劳的一生，此后，你看不到我辽阔人间的奔走你告诉我，有钱就多吃点儿好的，多去别的地方看看我会在世间的每一个角落，回应你，思念你 你是我除了父母之外最亲的亲人，这是我人生中第一次真正意义上的。

别离，而这次别离的意义，可能我要用漫长而短暂的一生去体会了我爱你，天堂祝好！ 在生生世世的轮回中，我还能不能再次遇见你？ 很爱很爱你的重孙女，小雨萌可能，到现在，我也没能走出那段日子甚至可能，从我一出生，我就踏入了那段日子。

他生，或者死，都在永恒的和我重叠着在某一个睡眼朦胧的早晨，我甚至会忘记他已经不在的这个事情，我会想着，他仍然在遥远的北方，拄着拐棍，站在熹微的晨光中，背脊挺直，凝视远方我只是怀念，回应，努力，做一个他想到我就会笑的幸福的人。

还有一周，就一年了我却再也没敢把眼光停留在他的房间，眼泪会骤然卷来附一首太爷爷的诗我不坐火车也不坐飞机我徒步上西天………………………………………………………………想到另外一个事情，让我觉得，这世间可能真的有心灵相通这件事。

我是一个吃货，食欲永远旺盛，即使是在生bing或者极度伤心的时候，都不会太影响吃饭但是在太爷爷离开前的两周，莫名其妙的什么都不想吃，那个时候我并不知道他身体有任何不妥，生活一切正常，就是不想吃东西，那两周我几乎每天只在早上吃一勺燕麦，一个。

煮蛋，平时运动上课什么的都如常，于是两周时间瘦了七八斤后来我才知道，原来太爷在离开之前的两个星期就是吃不下东西，他之前都是很能吃的，喜欢吃猪头肉牛奶和罐头我肯定是像他才会这样爱吃，也有幸能在无意识中陪了他最后一段不吃的时光。