坐月子期间发现丈夫出轨，长久的情绪自我折磨之后，我找到了自我和解之路——贝壳星球的故事（第1331个）（月子期老公出轨,原谅了,自己痛苦怎么办）

为保障姐妹隐私，文章主人公均为化名，内容均经过部分处理昵称：花花城市：你身旁年龄：31花花的故事：Hi，姐妹们大家好，我是花花，受思姐邀请来分享下我的成长，希望能够给大家带来力量和成长目前我是一位二胎妈妈，在老公无房无车情况下结婚，老大是我自己亲力亲为带大的，老大年幼时还经历过孩子爷爷癌症的治疗，我属于全职妈妈加职场妈妈，整个两年老人治疗期间我老公是全程陪床和回老家照料，而我是独自承担着看孩子挣钱养家以及支付医疗费的任务，往往是孩子睡了以后晚上工作，一天睡眠仅仅只有几个小时。

我们没有任何婆媳矛盾，我也不在乎钱，毕竟丈夫父亲生了这么大的病，我觉得我应该做好后盾老人去世后终于不用忙这些事了，得以喘息，怀了二胎，在这时候发现车门上有XX套，吵架后被安抚下去，但心中的疑心没有去掉，偶尔偷看手机去抓证据，后来发现猫腻。

在坐月子时老公说出差见朋友，结果回来包里发现了用过的XX套，继续吵架，又被安抚下去坐着月子不愿深究，也属于自己想欺骗自己不愿承认现实，最后终于在孩子两个月时，无意间拿老公手机放哄睡白噪音时发现了收藏夹里的XX视频。

女方是露脸的，我曾经见过其照片，重点这人还是我帮助其治疗孩子心理问题的孩子妈妈，吵架，老公抵死不认，非说是网上下载的整个晚上难以入眠，视觉冲击和事件冲击所带来的愤怒和害怕情绪深深地折磨着我，自我怀疑与自我否定在这段时间如影随形，面对年幼的孩子，我只能尽量去调整自己以免没有奶，孩子太可怜。

但情绪时常反复地自我折磨，我自己难受就要去折磨老公，试图从他那里得到证明这种事没有发生，外加孩子睡眠很差不好带，整个那段时间感觉自己都要抑郁了，疑神疑鬼，看不到希望，不知道自己要怎么做有一次忘记两个人又因为什么事闹矛盾，我感到身心俱疲，他看我饭都不吃想跟我谈谈，我什么都不想谈，你到底有多少事是骗着我的，信任崩塌，我真的筋疲力尽，我心中的抱有一丝侥幸，但抵不过心中九十九的肯定，情绪涌来真是要把人吃掉。

下午把孩子哄睡后我心情很不好，在另一个房间照着镜子，看着镜子里自己的脸，感觉陌生又心疼，我放着毛不易的《像我这样的人》这首歌泪流满面，一边坐着一边照着镜子哭，像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉，像我这样聪明的人，怎么还是用了一段情，去换一身伤痕。

像我这样不甘平凡的人，世界上有多少人，像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼哈哈，为此还开了个酷狗会员，一遍遍循环听，听到某一句悲从心来再哭再哭，我太伤心了，尤其是听到某一句，真是难过的不行这时候老公下楼来发现了我在哭，想在背后抱我，我拒绝了，我真的太难过了，我从嗓子里艰难地挤出一句你不要再伤害我，我也不要再伤害你，我太累了。

一直到听到哭够了没感觉了平静了，然后再继续看孩子，好在我没有放弃自救，我一直寻求走出来，某一天我偶然看到了一个文章说到一个课题是关于原谅下面分享一下让我触动的部分：许多人常年带着怨恨，因为某人对自己做的事而自以为是正义的一方。

我称之为“坐进自以为是正义的怨恨牢笼”我们是没错，但我们也快乐不起来你也许会不同意，你会说“可是你不知道那个人对我做了什么，那是不可原谅的”不愿意原谅是件对自己很糟糕的事，愤恨的情绪就像每天吞下的一匙毒yao，日积月累下来会对你造成伤害。

当你被过去束缚，你就不可能健康，不可能自由人只能依据自己的理解、觉知和知识行事，那些恶劣对待他人的人，童年时期一定遭受过nue待这不是说他们所作所为可以接受或有情可原，然而，为了自己的灵性成长，你一定要意识到他们的痛苦。

你紧抓不放的事件已经结束---或许老早就结束了，放下吧，让自己自由，走出你为自己建设的牢笼，走进生命的阳光里如果情况持续不变，问问自己，为什么你这么不看重自己，还在忍受这种事？为什么你要停留在这样的状态?。

你是有选择的：你可以继续受困，继续愤恨不平，或者，你可以帮自己一个忙，原谅并放下过去，然后向前走，创造快乐又充实的人生你可以自由的让人生变成你想要的模样，因为你有选择的自由当我读到这段话的感觉就是，天呐真的是觉得说的就是我，我坐进了自以为正义的牢笼，我在批判对方，我觉得他没良心他对不起我，甚至于心思不断花更多在证明他有问题上，我活的多疑、恐惧、像个警犬一样去闻他身上的味道，变得更加的不自信。

我站在高高的审判者位置上，却没有意识到同样自己也把自己关进了审判者牢笼就像我在紧盯一个犯人一样，我也同样失去了自由这时我开始审视这样的人生是不是我想要的，无论他的对错，我好像也因为他的错误而把我的人生毁了，如我看到镜中那个陌生的自己，我会想如果我是男人，客观来讲我真的不会喜欢我那种状态下的女人。

有一天我看了关于曼德拉传记的电影，曼德拉在监狱中被关了27年，我就会反思我要把自己关在情绪牢笼中多少年？黑人是被种族歧视的，曼德拉被判的是无期徒刑，可想而知那些狱警究竟对他做了多少更让人无法接受的事，那些羞辱与折磨我们无法想象，但曼德拉原谅了他们。

你可以搜一下曼德拉原谅狱警的视频，也可以看一下我分享的这个图片。

我没有曼德拉这般伟大，但他这种不想把自己置身于怨恨的牢笼的精神深深打动了我，以及即使在这么多年的牢笼中，他都没有放弃对自由平等的追求，肉体可以被关押，但精神永远是自由的，狱警的折磨没有让他忘记他的初心他的坚持，以及对狱警的原谅，让无数人心生敬意。

我虽没有曼德拉那么伟大的追求，但受其影响，在自己对自己精神折磨这件事情上面，我---选择放过自己整个这个过程情绪反复，自救，再反复，好好坏坏持续了将近半年，在我选择放过自己后，突然有一天晚上我脑子里出来了四个字：。

不破不立我又去查了一下，后面述简直说到我心里去了，真的是谁经历过谁懂。

那篇文章后面也提到了不破不立，回归人生主线，包括提到婚姻中的问题两个人各占百分之五十，如果出轨，那出轨方责任占百分百，以及对那些情感机构把责任归在女方让女方去改变自己说辞的见解我就特别认可，我改变是为了我自己的人生主线，而不是为了挽回男人，这点我跟思姐的三观特别一致，于是加了微信，简单一聊后参加了一对一辅导。

如今还不到一个月，感觉收获特别大，虽然我以前也在积极自救，而思姐给我的是从其他的角度去看待问题，让我更清晰和明确，除了一对一辅导上课外，我还看了很多很多思姐以前写的文章，让我对出轨这件事有了更全面的理解。

我不想把时间花在纠正别人、批判别人、改变别人身上了，这么多年来真是软硬兼施，身心俱疲，换来这样一个结果我要把全部注意力放在我的人生主线上，我究竟想要怎样的人生，然后为之努力我要拿回我全部的精神主权，不要再因为别人的问题却把自我掌控的主权交给别人。

这也就是我对思姐三字经的理解，很受用还想跟大家分享一点的是，我在自救过程中发现的这点特别重要，我觉得帮到我很多，是我偶然间看到的一段话：想象你和折磨你的人是一出戏里的演员，接着想象你在表演结束的庆功宴上与他们相聚，这时他们已经不在角色里。

想像他们彻底换了一个人，个性可爱讨喜，不但以真挚的情谊迎接你，还赞美你在剧中的表现这段话请大家多看几次，琢磨琢磨我再说说我的理解，因为之前我明确了我的人生主线，我在想过我要成为什么样的人，所以我把自己的人生当成一部电视剧来看。

什么会遇到这样的人这样的事，似乎我就可以明白了，反面角色的存在是为了正面角色人物塑造的更加立体，如果没有这些反面角色来推动剧情发展，没有跌宕起伏，我们人生这部剧平平无奇相当没意思。

如果没有华妃、皇后、曹贵人、安小主等她们使坏，我们的甄嬛不会真正成长为后来的甄嬛也恰恰是这些剧情里的剧情冲突，甄嬛一次次的转危为安最为精彩，也让甄嬛一次次成为了更强大的人尤其是险中求胜，真的是太精彩了！。

当时追剧的时候我跟着甄嬛一起入戏了，好讨厌那些反派角色，但当我跳出来看，真的是佩服反派演得好，要真打才能让角色入戏，它是一种相互成就。没有他们用力的演出，又如何激发我们的选择呢？

当我们不再是当初走进暴风雨里的那个人，这就是暴风雨的意义我以前不知道自己是什么样的人，只有我去做了我才知道自己是什么样的人这次事件的发生我的努力自救，我就明白了我不是一个逃避问题的人，我是一个努力的人，我以前会活在别人给我贴的标签里，我认为我这里不好那里不好，反而这次我才发现我不是你们嘴巴里说的样子，我能够认真看自己，我究竟做了什么，我才是什么样的人。

这几个剧照再发过来你领会一下，看到皇后、华妃、甄嬛等这些剧中人俏皮地比着耶，你是否会更好的理解你的人生这部剧呢？通过我分享的这段话，希望我们走出来后都能够站在一个高度去看待我们的人生，过去主动权在别人手中，剧本也是怨妇可怜剧本，当下我们拿回主权，关注自己，我可以是自己的编剧，重新书写美好人生的剧本，故事没有到最后，你永远不知道结局是什么，甄嬛有过那么多次的峰回路转，我们面对当下的小蜿蜒，有何不可路转呢？

让我们充满希望，继续做一个相信爱的温暖女子，不是无所不能，却是友人家人温暖的依靠，不是无坚不摧，却会平复疗伤，然后继续向前铿锵不要因为对方而选择不再相信爱，而是借由对方的提醒来转变方向来学习真正爱自己，记住哦，没有人会爱上一个不自爱的人。

我的速度可能比较快，每个人都有自己的节奏，请相信自己，你可以，你真的可以的我依然记得思姐告诉我的有利原则，对自己有利的事情---做！无论你是看文章还是寻求帮助，做一切对自己有利和好的事情！只有人还活着，故事就没到最后，祝各位姐妹们，继续书写自己的故事，没有被记录成文字的，但我们都在每时每刻书写自己的故事！。

加油~希望我们经过这次风雨的洗礼，纷纷见到美丽的彩虹，一切的努力，只为遇见更好的自己~爱你哟！